La cuestión es si puedes notar que se preocupa por ti.

Esta mañana he revisado mis últimas entradas y me encuentro fascinado por la evolución de mis pensamientos desde hace 1 mes. Al principio pensaba que me quería, y termino con un "todo ha sido un juego".

Ahora mismo me siento protector ante la posibilidad de que a alguien le pueda pasar lo mismo que a mí y el mejor ejemplo es el siguiente:
Resulta que se ha incorporado a ALEAS un nuevo chico y hemos estado hablando una compañera y yo sobre la posible y no agradable posibilidad de que el señor inmaduro se lo intente ligar. La verdad es que el primer motivo por el que no me hace gracia es lo mal que puede llegar a hacer y lo segundo que ahora mismo estoy en un plan de que quiero conocer a todo el mundo sin tener que estar preocupándome de lo primero.

Me he dado cuenta, además, de que tengo un problema. Creo que soy una persona de las que denominan "enamoradizas" y eso significa que con nada que conozco a alguien ya me puedo imaginar un amor, y eso no es bueno. No es bueno por el simple hecho de que no me doy la oportunidad de buscar lo que de verdad busco, de conocer a una persona de verdad. Es como el ejemplo que puse del brote. Algo así debe de ser como un brote, hay que dejarlo germinar con el tiempo, sin ahogarlo ni descuidarlo. Así que estoy en un plan en el que quiero conocer a tanta gente, no por el hecho de encontrar a alguien sino para que se puedan convertir en más personas en las que poder confiar y a su vez personas que pueden confiar en mí. La verdad es que eso me reconforta.

Pero para ser sinceros es cierto que el chico nuevo es bastante mono a mi parecer, algo se habrá notado en el texto (aunque realmente no sé si esto va a llegar a leerlo alguien). Realmente la gente a la que estoy conociendo me parece guapa. Tal vez me lo parezca porque las quiero conocer y esto se logra porque desde un principio me han caído bien. La cosa es que obsesionarse o tener una ilusión muy fuerte a bote pronto tampoco es bueno porque casi siempre termina agotándose todo.

Por último he despejado mis dudas sobre lo del engaño del señor inmaduro porque he podido contemplar como dos personas sin tener una relación de pareja tienen una dedicación mutua muchísimo mayor que la que tuvo él conmigo. Es cierto que da igual como se llame, la cuestión es si puedes notar que se preocupa por ti, si puedes notar que le importas.

Está mejor fuera de mi vida.

Empiezo a dejar a un lado la tristeza, creo que siento que vuelvo a vivir. Ahora lo que tengo en el cuerpo son los restos de su miseria que desaparecen por momentos, su engaño, mi ira.

El lunes pasado un amigo (ex-novio de él) se me declaró. Por supuesto le rechacé, demasiado poco bien me siento ahora para empezar con alguien y a parte de que él no me gusta ni creo que me gustase como pareja. Bueno lo importante es que ya señor inmaduro me había dicho que una de las razones por las que se me declaró (cuando seguíamos saliendo) fue para que este amigo de ambos y ex-novio de él no se le adelantara. Resulta que cuando el lunes se me declaró me explicó un poco esa situación. Resultaba que entre los dos hubo una competencia por ver quien me llevaba al huerto antes. Uno se rindió pero señor inmaduro continuó intentándolo. ¿Se le ocurrió que yo soy un ser humano y tengo sentimientos o me confundió con un trozo de carne? ¿Que clase de demonio es capaz de tener una relación con alguien que le ama y sólo tener en mente que quiere sexo? ¿No tengo sentimientos?

Me siento engañado y utilizado. Ya de por sí que no me demostraba que me quería, resulta que la base de nuestra relación era una farsa, una mentira. Me parece denigrante que alguien haga parecer que quiere a otra persona para poder tener sexo.

Definitivamente está mejor fuera de mi vida. Sé que alguien me estará esperando por ahí, y será esa persona a la que estoy buscando. Y seguro que no son ni el señor inmaduro ni nuestro amigo.

Fin del capítulo.

Siempre queda la pena de que anhelaba que este capítulo ocupara hasta las últimas hojas del libro. Es la pena que uno siempre tiene, pero cuando sabes que esto sólo es la introducción y que la trama principal no ha sido escrita aún, y que debe serla, quieres utilizar la última fuerza que te queda para ponerle punto y final al epígrafe. Y esa fuerza es de la que voy a tirar. Uno tiene que intentar comprender y diferenciar lo que tiene futuro y lo que no. Y cuando digo futuro, digo futuro en el que tu libro no vaya a hacerse más pequeño a costa de alguien a quien has metido a propósito y a quien puedes sacar de la historia.

Nunca has conocido el amor.

Hoy me he despertado desorientado de nuevo. Siento la ansiedad por dentro. Tengo dos preocupaciones ahora mismo que aunque debería pasar de ellas, no puedo.

Ayer salí con dos amigos que, bueno, creo que me pueden comprender bastante. Resulta que me había dedicado tanto a él que ahora me siento desorientado; no sé qué hacer, como llenar mi vida. Sé que puede sonar como "eres tonto, hay muchas cosas" pero no puedo, de verdad, no se me ocurre nada que me llene.

Me empiezo a sentir mal de nuevo. No por el simple hecho de echarle de menos, que también, sino porque... bueno primero tendría que explicar otra cosa.
Él tiene el sexo como una necesidad enorme y es muy "libertino" con ese tema. El caso es que cuando me dejó "por un tiempo" le pregunté si "iba a estar con otros" y el me respondió que "no lo sé, lo más seguro". A mi imaginármelo con otros me torturaba, pero él tendría una relación abierta. Es cierto que pactamos fidelidad pero ahora realmente no estamos juntos y él, yo supongo, que tendría sexo con otros tíos. Eso me dolía mucho porque me sentía usado, he llegado a pensar que a mi me quería a veces sólo para tenerme ahí o para tener sexo cuando podíamos. El caso es que me he imaginado también que parece que piensa de verdad por mis sentimientos de una forma normal, de una forma NORMAL, y se está absteniendo porque me quiere, y eso, me hace más daño todavía. ¿Por qué? Es muy sencillo. Yo no le he olvidado, ni he olvidado lo que sentía, pero ya no estoy enamorado y me duele que él esté esperando por mí sabiendo yo que no voy a volver con él. La razón es que he sufrido mucho preocupándome y él no se preocupaba por mí. No me llamaba para quedar, y alguna vez no parecía que me quisiese.

Lo que además se le añade que ahora mismo estoy en cambios de humor repentinos de "me quería pero esto se acabo" y "no me quería, me utilizó, pero esto se acabó". No voy a guardarle rencor. Si él me decía que me quería, ¿no debería creerle? Pero es que aun así pocas veces me hizo sentir como si fuera verdad, por decir que no me he llegado a sentir de verdad, de verdad, querido. Me sentí en su día, pero cuando recuerdo el momento, ahora que estoy fuera del alcance del amor, me quedo pensando que eso lo podía haber hecho cualquiera, que eso no parecía amor.

Me encantaría que algún día discutiéramos de verdad para decirle todo esto. Me encantaría soltarle cosas a lo "¿tú sabes la de tiempo que me pasaba pensando en ti?", "¿sabes cuánto me he preocupado?", "¿sabes cómo deseaba verte?", "y todo eso sin recibir algo de ti que me hiciera sentir querido, amado, que me demostrase que tú sentías lo mismo", "no sabes lo mal que lo he pasado, no es tu culpa desde luego, es mía por intentar creer en todo, por intentar que flotara algo que ya estaba hundido desde el principio". No quiero volver con él, sé que yo no soy para él y por supuesto él no es para mi. Sé que parece egocéntrico pero me da la gana parecerlo, demasiado tiempo he estado siendo generoso sin recibir ni una sonrisa de aprobación.

También decía que mis propios padres no podían ser mis amigos, y eso directa o indirectamente era menospreciar su valor. Me decía a mí, que de lo que no supiera no opinase. ¿Por qué no le dije lo mismo yo en ese momento? "Si no sabes cómo son mis padres no opines". Es algo que me reventó.

Lo que más recuerdo de manera sentimental, algo más entre los dos, fue cuando me dijo que "una relación no es como la piensas". Me dio a entender que el tener una pareja no es como en esos cuentos que os abrazáis mucho, os besáis muchos y al final terminas comiendo perdices. ¿Pues sabes qué? Que si yo pienso que eso es lo que quiero para mí, estoy seguro de que habrá otro que también lo quiera. Esa será la persona que me encontraré en el camino y con la que querré compartir mi vida, a la que querré dedicarle mi vida. Ahora mismo tú no eres esa persona, y me da mucha pena que pienses así, porque significa que nunca has conocido el amor.

Dejar que el brote germine con el tiempo.

Hoy me he llegado a plantear de forma bastante sólida dos cosas:
La primera es que si tanto cuesta olvidar a la persona amada, ¿por qué yo ya no siento ese calor que llamaba amor? Sé que no le he olvidado, pero la pena no me ha durado tanto tiempo como imaginaba. Pudo  ser tal vez el llorar... No lo sé. Pero la verdad es que me encontraría en un mal asunto conmigo mismo si después de todo esto no llegó a ser amor. Hasta ahora yo he creído que sí, ¿pero cuánto dura el amor en irse cuando te han fallado, o bueno, cuando te han dejado? ¿Es tan fácil reciclar el amor en afecto en tan sólo 5 días? Yo he estado creyendo que de verdad le quería, que le quería mucho. Aunque también a lo mejor puede ser que me haya consumido tanto en los últimos 2 meses que no me quedaba mucho para dejar de amarle, a pesar de todo estábamos discutiendo o yo triste. Pudo ser eso...
La segunda es que no sé por qué, pero por casualidad o por aquello que otros llaman "destino" empiezo a pensar que él no me quería en los parámetros que esto requería. Lo más seguro es que él no me amase. Recientemente estoy viendo y escuchando cosas que me van cerciorando de que yo no le importaba tanto, tanto como yo creía. ¿Puede el amor cegar tantísimo? Es increíble. No sé si maravilloso o destructivo, pero increíble. Pero como ayer me dijo Manoli, mi profesora de biología, mi amiga (más humanamente hablando) el amor todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo soporta...  Sí, ¿por qué no? Un profesor puede ser un amigo también, y ella me ha ayudado mucho la verdad.
Sé al menos que de todo se aprende, y creo que yo he aprendido a que debo conocer mejor a la gente, a tomarme mi tiempo para las cosas, a dejar que el brote germine con el tiempo. Echarle más agua a una planta no te va a dar un crecimiento más rápido, es más, es posible que la termines matando.

Estaremos mejor...

Nada es para siempre. Obviamente llegará un momento en el que todo dejará de serlo y nosotros si tenemos suerte pasaremos al recuerdo. Pero hoy no vengo con el tema de la indiferencia que siento ahora sobre la muerte.
Uno de los mayores errores que he podido cometer en la vida es entregarle mi corazón a alguien que no conocía. Tal vez sus ojos me agarraban demasiado fuerte, y mi innata impaciencia hizo el resto.
Vives tantas cosas con esa persona y cuando dejas de compartirle cada respiro que tienes te das cuenta de que realmente es mejor así. Esas personas que poco a poco te van quitando la vida, aunque no sea adrede, que te absorbe.
Yo no podía con su falta de dedicación. Yo sé que me quería pero yo no me sentía así. Llegó un punto en el que sólo se discutía y ninguno de los dos íbamos a ser felices cuando estábamos juntos. Tengo la tranquilidad de que por separado estaremos mejor. Él encontrará alguien más como él y yo a alguien que pueda hacerme feliz de verdad. Aunque al principio me duela, porque le quiero, sé que esto terminará siendo mejor.
Realmente ha sido un "lo dejamos por un tiempo" pero yo sé que cuando el sentimiento se marche yo no voy a querer recuperarlo, sé que no lleva a ninguna parte, sé que él no es la persona a quien espero y sé que yo no soy la persona a quien espera.Quizá todo sea mejor así.
Con el corazón en la mano sólo puedo decir gracias por todo.