El recuerdo de un tiempo más confuso aunque soñador.

Llevo unos días sintiéndome raro, aunque realmente visto lo visto, eso no es nada nuevo en mí. Llegué a la conclusión de que "La manera para superar lo que alguien te hizo es sacarlo de tu vida, haciendo que su ser deje de formar parte de ti", y con ello creo que he llegado, o por lo menos estoy empezando a llegar a un estado sin rencor hacia el señor inmaduro. Sigo pensando que es necio e ignorante, pero más que odio por ello le tengo compasión, me da pena.

Pero lo de sentirme raro no viene por eso. También estuve pensando en cómo aprovecharé mi vida hasta el día que la comparta con alguien y por fin pude ver y creérmelo sobre todo, que lo mejor es vivir sin buscar a esa persona, que si aparece por sorpresa será lo perfecto, sino podría confundirme y coger a la persona equivocada. Pensé en adoptar ese modo de vivir del vividor "follador" pero creo que de momento eso no es lo que busco. Además no estoy teniendo ganas de esas cosas...

Sobre esto también me preocupa que el chico que tal vez sea para mí no quiera empezar conociéndonos. Aunque pensándolo ahora, entonces él no sería para mí. Tampoco busco tirarme a todo el que vaya a conocer porque realmente yo no lo tengo una necesidad, no dejaré a mi lado humano para que gobierne mi lado despreocupado e instintivo.

Y a eso se le añade que no sé si hay un chico de CEJOS que me está tirando la caña, yo desde luego se la tiré un poco, pero después de pensar todo esto estoy en un plan asexual que no siento nada por nadie, ni cariño, ni atracción física ni nada, soy una piedra. Antes de mi primer novio, bueno y único, sentía por lo menos ese deseo, ese desenfreno "sexual", pero ahora ya ni eso... Sólo he llegado a sentir el verdadero golpeteo una vez, y temo no volver a hacerlo...

Pero supongo que volverá, así que debo tranquilizarme y seguir en plan de vivir el presente, porque me he imaginado, ¿y si el chico este no es al que busco y este está en al facultad? Pues sería una ruina. O a lo mejor a esa persona ya la conozco y aunque vaya a la universidad mi vida la pasaré con él, no se puede saber.

En conclusión lo que sí que puedo saber es que debo conocer a las personas, conocer a mucha gente y tan sólo esperar a que la ideal aparezca, tiene que aparecer, aunque sea impaciente y pueda tardar algunos años.

Pasando a otro tema he empezado a hacer un cuaderno, sacado de una idea de mi prima menor, en el que escribo frases a parte de canciones y filósofos, mías propias. Lo que intento con ella es hacer a parte de arte un refugio de mí mismo y cuando esté lleno, aunque tiene muchas páginas y sólo llevo 1 y media escrita, leerlo y que el recuerdo de un tiempo más confuso aunque soñador de nuevo pueda entrar en mí, y que la vuelta a la esclarecedora realidad, una espero mejor, pueda disfrutarla más aún.